마음은 왜 이 모양일까?👤

엄마와 통화하다가 다정해야 할 순간에 짜증, 화가 올라왔다.
엄마가 최근에 계속 아프다고 해서 걱정이었는데,
병원에 갔다길래 통화하다가 그렇게 돼버림.
마음은 엄마를 위로해 주고 공감해주고 싶었는데...
왜 나오는 말은 퉁명스럽고 짜증스러웠을까.
 
전화를 끊고 후회했다.
엄마에게 다정하게 말하지 못한 게 내내 마음에 걸렸다.
내 마음에 있었던 건 엄마에 대한 사랑이었고,
그래서 걱정됐던 건데...
그 걱정이 짜증과 화로 표출되어 버렸던 거다.
어쩌면 뭔가가 두려웠는지도 모르겠다.
사람은 두려울 때 공격적으로 변하곤 하니까.
 
잠시 후에 검사 결과를 이야기하려고 엄마가 다시 전화를 했다.
별 이상은 없지만 심장 크기가 조금 커진 거 같다고...
의사가 심장 검사를 받아보라고 권했다는데,
검사 날짜도 안 잡고 집에 간다는 말에 또 화가 올라왔다.
 
그렇지만 아까 후회했던 걸 생각하면서,
최대한 따뜻하게 이야기했다.
다시 가서 검사 날짜 잡으라고...
걱정되니까 밥도 잘 챙겨 먹고 몸을 좀 잘 챙기라고.
그런데 화를 내지 않으려고 노력하며 진심을 말하는 순간,
이상하게도 눈물이 나고 목소리가 떨렸다.
 
갑작스러운 내 반응에 놀랐는지 엄마가 뭔 걱정이냐며...
나는 저세상이 더 편할 거 같다고 웃으며 이야기한다.
여기 병원이라 바로 앞에 장례식장도 보이고 어쩌고 저쩌고...
결국 왜 그런 말을 하냐고 엄마한테 울면서 버럭함.
전화를 끊고 나서 엉엉 울었다.
 
너무 속상했다.
그냥 이 모든 상황들이...
 
노을이가 떠났을 때 마냥 슬프지만은 않았던 건,
노을이에게 내가 쏟을 수 있었던
모든 사랑을 다했기 때문이었을 거다.
 
반면 금순이에게는 못해준 기억밖에는 없다.
그래서 지금도 금순이를 생각하면 마음이 무겁다.
바보같이 뒤늦게야 해주지 못한 것들만 생각난다.
 
엄마에게 더 다정하게 대해야겠다고 다짐했다.
나중에 후회하고 싶지 않으니까.
엄마에게는 내 모든 사랑을 다 했다기보다 늘,
여전히 해주지 못한 수많은 일들만 기억나니까.
내 속도가 너무 느려서 엄마는 여태 기다리기만 했으니까.

비록 그렇게 하는 것이 갑자기 툭 눈물부터 나서,
화내고 짜증 내는 것보다 더 부끄러운 일이라도…
매일 최선을 다해서 사랑한다고 이야기하고,
매일 최선을 다해서 사랑을 표현해야만 한다고…

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