잠재 의식의 변화👥

1. 타로 모임 있던 날.
오늘은 모임장님도 오셔서 함께 이야기를 나눴다.
그런데 그동안 상호 소통보다는,
일방적으로 혼자 수업을 진행해 오던
B님의 수업 방식에 대해 모임장님이 피드백을 주심.
타로는 기본적으로 상담이 전제이기에,
말하기보다 상대의 의견을 들어줘야 하고 토론이 기본이다.
 
나도 그에 대해 가볍게 이야기했던 적이 있었지만,
B님의 열정, 수업을 이끌어가야 한다는 그런 욕심들에
결국 수업의 형태는 다시 원점으로 돌아가기만 했었음.
 
어제 모임장님의 피드백을 듣는 동안,
나도 다시 한번 이야기를 했지만 알겠다고 말은 하면서도 
곧 자신의 방식으로 수업을 이어가는 B님의 모습에 놀랐다.
 
분명 B님이 의도적으로 그런 건 아니었다. 
자신도 자신의 모습을 모르는 것 같은 느낌이었음.
저렇게 자신의 모습을 비추는 거울이 둘이나 있음에도...
스스로의 모습을 보지 못하는 것이 놀라웠다.
 
결정적으로 내가 무언가 이야기를 하고 있는데,
내 말을 끊으며 모임장님에게 자신의 말을 하는 B님을 보며
내 안의 무언가가 화를 내고 있었다.
솔직하게 내 의견을 말해야 한다고 강하게 주장하며.
내가 기본적인 예의를 중시하는 사람이라 그럴 수도 있었겠지만,
뭔가 본질적으로 내 안에서 무언가 말하고 싶은 부분이 있었음.

집에 돌아와서 그게 무엇이었나를 생각했다.
그리고 알게 됐다.
그건 내 안에 있던 자신감 넘치고,
자신을 당당하게 드러내고 싶어 하는 아이였다.
 
그 아이는 이전에 내가 만났던, 
부끄러워하는 아이와는 사이가 좋지 않아 보였다.
왜냐하면 부끄러워하는 아이는 늘 숨으라고만 했지만,
이 다른 아이는
부끄러워하는 아이가 나를 숨길 때마다 화를 내고 있었다.
나를 드러내려는 일이 무산될 때마다 그렇게 쌍둥이처럼,
내 안에서 작용하던 두 아이들.
 
그러자 나를 비추어준 B님에게 감사한 마음이 올라왔다.
B님 덕분에 이 아이를 발견할 수 있었기 때문이다.
무엇보다도 내 안에 부끄러워하던 아이 말고도,
자신을 드러내고 싶어 하던 아이 또한 존재하고 있었다는 것이
얼마나 감사하던지 모른다.
나에게도 자신을 드러내고 싶어 하는 아이가 있었구나.
그동안 알아차리지 못했을 뿐...
 
그 아이는 그동안 억눌리기만 해서 얼마나 화가 났을까.
이렇게 멋진 자신의 말과 모습을
당당하게 세상에 드러내고 싶었을 텐데.
그동안 부끄러워하는 아이 때문에,
늘 참고만 있었을 그 작은 아이에게도 미안하다고 이야기했다.
 
신기하게도 내 안에 있는 두 아이의 이야기를 다 들어주고,
그 아이들과 같이 있으며 충분히 감정을 느끼다 보면
어느새 감정이 나를 통과해 지나갔다.
 
전에는 감정들을 흘려보내지 못해 힘이 들었다면,
아이들의 이야기를 들어주고 곁에 있어주고 충분히 느끼면
아이들은 다시 자신의 자리로 돌아갔고
감정은 나를 통과해 흘러간다.
이것이 점차 분리되어 있던 나 자신과 통합되어 간다는 의미일까.
 
2. 새벽에 일어나 시계를 보는데 엔젤 넘버 444가 보였다.
444는 지금 내가 잘하고 있으니 불안해하지 말고,
계속 지금처럼 꾸준히 하라는 뜻이다.
또 내가 혼자가 아니라 보호받고 있다는 뜻이기도 하다.
 
그 이후 다시 잠이 들었는데, 꿈에서 나의 아니무스를 보았다.
아니무스와 나의 관계는 늘 선생님과 학생의 사이였다.
항상 그렇게 내가 감히 바라볼 수 없던 자리에
아니무스가 있었다.

그럼에도 예전의 꿈에서
쭉 내 아니무스와 나는 서로 볼 수는 있지만
닿을 수 없이 서로를 갈망만 하던 상태.
서로를 보지 못하던 상황,
혹은 서로를 의식하고 서로의 마음을 알면서도
모르는 채 하는 꿈들이 반복됐다.
 
그런데 어제 꿈에서는 좀 달랐다.
아니무스가 나에게 손을 내밀었던 것이다.
그것이 직접적으로 나를 향한 어떤 표현은 아니었지만,
충분히 나에 대한 배려와 호감을 느낄 수 있는 행동이었다.
 
그렇게 처음으로 꿈에서 아니무스와 나는 서로를 바라보았다.
그리고 아니무스가 나에게 자신의 마음을 간접적으로 표현했다.
아니무스는 늘 내게 존경, 권위와 우러러보는 자리에 있었다.
그런 아니무스가 이제는 나와 동등한 위치로 내려온 것이다.
 
아니무스가 나를 위해,
내가 음악을 잘 들을 수 있도록
자신의 권위로 커다란 문을 열어주고
방을 나가던 장면이 기억에 남는다.
내가 닫힌 문 뒤에서
들려오던 음악을 귀 기울여 듣고 있었기 때문이다.
 
그때 나의 기분은 설렘이었다.
어쩌면 어제 내면의 아이와 대화 이후에 나는,
스스로에게 사랑받을 수 있는 사람이라는 것을
허용했는지도 모른다.
내 아니무스와 내가 꿈에서 서로 바라보고 
통합된 것처럼...
 
그동안 나는 사랑을 주고받기를 원하면서도,
그럴 자격이 없다고 생각하며
아무도 들어올 수 없게 문을 닫아걸고
뒷걸음만 치고 있었던 것 같다.
'지금은 아니야.' ‘아직 준비되지 않았어.’
'더 완벽한 내가 되어야 해.'라는 마음과 함께.
 
그러나 이제는 안다.
지금의 내 모습이 완전한 모습이며,
지금의 나로 충분히 아름답다는 것을.
마치 모든 연습 과정 속의 음악이 그 자체로 아름답듯.
각각의 과정에서만 적을 수 있는 글과 통찰이 있듯.
지금 이 순간을 통과해 가는 나는,
언제나 매일 처음이고 마지막일 것이기에
그 자체로 완전하고 아름답다는 것을.
그러니 더 이상 쫄지도 숨지도 않을 것이다.
 
여전히 꿈에서 보라색으로 염색한 내 머리를 
아니무스에게 보이는 것이 너무 부끄럽긴 했지만.
이건 내 안의 아이가 남긴 잔재 같은 것이겠지.
 
아침에 눈을 떴을 때
나의 무의식에 커다란 변화가 일어났음을 알 수 있었다.
현실은 의식을 비추는 거울이기에...
내면 아이와 내가 통합되었다면,
이제 나에게 사랑받을 가치를 아는 사람이 마주할 수 있는,
현실이 찾아올지도 모른다고 생각했다.
현재 나의 기분이 곧 내 미래의 현실일 것이기에.
 

B님의 가게에서 본 귀요미들🐈